Вчитись бути батьками і сім’янинами потрібно все життя

В рамках ініціативи «СумДУ - заклад дружний до сім’ї» та проекту «Рівні можливості для здобуття професії молодими матерями-студентками у вищих навчальних закладах» ми раді запропонувати вам електронну розсилку (інформаційний бюлетень) «Сім’я як партнерство». Ми переконані, що вчитись бути батьками і сім’янинами потрібно все життя. Тож, пропонуємо долучитись до цього навчання!
Якщо у вас виникнуть запитання – ви можете задати їх нашим спеціалістам - психологам та педагогам соціально-психологічної служби СумДУ, надіславши на електронну адресу Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. вам потрібно увімкнути JavaScript, щоб побачити її. .
 
Теми сьогоднішнього випуску:

1.    П’ять заборон для батьків (продовження)
2.    Подружнє спілкування: мова компліментів

П’ять заборон для батьків
(Продовження. Початок в № 7)

Leleka

Якщо деяка гнучкість правил всередині родини може спрощувати дитині життя, то за її межами дитину можуть чекають гіркі розчарування. Потурати дитині - означає позбавляти її можливості пристосовуватися до реального життя.  

Будьте послідовні!

В суботу у батьків гарний настрій і вони дозволяють дитині порушувати всі правила (або якісь із них), а в понеділок, коли дитина робить те ж саме, батьки обрушуються на неї з криком та претензіями. Уявіть себе на місці своєї дитини. Як би ви навчилися водити машину, якби в понеділок, вівторок і четвер червоне світло означало "стоп", а в середу й суботу - "можна продовжувати рух"? Дітям необхідна послідовність у вимогах. Вони повинні знати, чого від них чекають. Безладність у дозволах і заборонах цьому не сприяє.

Не вимагайте того, що не відповідає віку дитини!

Якщо ви чекаєте від свого дворічного малюка, що він буде слухняний, як п'ятирічний, то цим ви провокуєте в нього ворожість до вас. Ви жадаєте від нього зрілості поводження, на яку він ще не здатний - це погано позначається на розвитку його самосвідомості.

Не моралізуйте і не говоріть занадто багато!

Щодня тисячі слів осудження вихлюпуються на наших дітей. Якщо всі їх записати на плівку і прокрутити батькам, вони будуть вражені. Чого тільки вони не говорять своїм дітям! Погрози, глузування, бурчання, цілі лекції про мораль... Під впливом словесного потоку дитина "відключається". Це для неї єдиний спосіб захисту й вона швидко його освоює. А оскільки відключитися повністю дитина не може, то відчуває почуття провини, а це розвиває негативну самооцінку. Всі "моралі" в остаточному підсумку для дитини зводяться до таких схем: "Те, що ти зробив, - це погано. Ти поганий, тому що це зробив. Як ти міг так вчинити після всього того гарного, що батьки зробили для тебе?". Одне маля в дитячому садку так лякало свого однолітка: "Я тебе вдарю, я тебе поріжу на дрібні шматочки, я... я тобі все поясню!".

Не лишайте дитину права залишатися дитиною!

Уявіть собі, що ви - педагогічний геній і виховали зразкову дитину: тихеньку, шанобливу по відношенню до дорослих, таку, яка ніколи не бунтує й не виходить з-під контролю, робить все, що дорослі від неї хочуть. У неї немає негативних почуттів до чого-небудь і до кого-небудь, вона високоморальна, совісна і акуратна, ніколи нікого не обманює. Психологи вважають, що "зразкова" дитина - не завжди щаслива дитина. Це може бути дитина під маскою. Вона сховала своє "я" під оболонку, а всередині у неї можуть бути дуже серйозні емоційні проблеми.

 Подружнє спілкування: мова компліментів

Leleka

Марк Твен одного разу сказав: "На хорошому компліменті я можу прожити два місяці". Якщо розуміти вислів Твена буквально, то шести гарних компліментів на рік вистачило б для того, щоб відчувати, що вас люблять. Одним зі способів виразити любов емоційно є вживання слів підтримки. Найкраще вони виражаються в простих і нехитрих фразах: «Тобі дуже личить цей одяг», «Мені дуже приємно, що ти вимив посуд після вечері», «Ти готуєш цю страву краще всіх! Мені дуже подобається!».

Що б відбулося з емоційним кліматом у сім'ї, якби чоловік і дружина регулярно чули один від одного такі слова схвалення?

Пам’ятайте, комплімент має набагато сильніший мотивуючий вплив, ніж бурчання. Отримавши слова схвалення, нам хочеться відповісти взаємністю. А мета любові не в тому, щоб отримати те, що Ви хочете, а в тому, щоб робити щось на благо того, кого Ви любите. Так часто нам не вистачає впевненості або натхнення для здійснення задуманого - знайти нову цікаву роботу, вивчити іноземну мову або зайнятися спортом. Це натхнення можуть подарувати прості слова коханої людини: «Ти можеш зробити це. Я вірю, що, незважаючи на труднощі, у тебе обов'язково все вийде!».

Зауважте, що мова не йде про те, щоб ви чинили тиск один на одного з метою отримання бажаного результату. А про необхідність надихнути на розвиток тих інтересів, які у партнера вже є. Наприклад, багато чоловіків підштовхують своїх дружин до того, щоб вони займалися схудненням. Чоловік каже: "Я її підбадьорюю", а для дружини це звучить як осуд. Підбадьорювати людину Ви можете тільки тоді, коли вона сама вирішить щось зробити. До тих пір, поки у неї не виникне такого бажання, Ваші слова будуть сприйматися як слова осуду, які стимулюватимуть почуття провини. Вони виражають не любов, а неприйняття людини такою, якою вона є.

Любов пропонує, а не вимагає. Коли я вимагаю чогось від коханої людини, то я стаю батьком, а вона - дитиною. А в шлюбі ми маємо бути рівні, ми - дорослі партнери. Ми не ідеальні, щоб діяти на сто відсотків вірно, але ми - дорослі, і ми партнери.

Якщо ми хочемо любити один одного, ми повинні знати, чого хоче інший. Якщо ми хочемо розвивати близькі стосунки, нам необхідно знати бажання один одного. Однак, те, як ми висловлюємо наші бажання, має велику важливість. Якщо це вимоги, то, тим самим, ми перекриваємо шлях до близьких стосунків і відштовхуємо нашого партнера. Якщо ж про наші потреби і бажання дізнаються як про прохання, то це є підказкою, а не ультиматумом. Чоловік, який говорить своїй дружині: "Пам'ятаєш, ти пекла пиріг з яблуками? Не могла б ти спекти такий самий на цьому тижні? Обожнюю твій пиріг ", - підказує своїй дружині, як зробити йому приємне, і таким чином, будує близькі стосунки.

З іншого боку, чоловік, який говорить: "Не їв пирога з яблуками з тих пір, як народилася дитина. Не думаю, що мені світить спробувати його в найближчі вісімнадцять років", - перестає бути дорослим і поводиться, як підліток. Такі вимоги не будують близьких стосунків. Коли Ви висловлюєте своїй дружині прохання, Ви підтверджуєте її цінність і можливості.

Ви, по суті, вказуєте на те, що вона може зробити, або має щось, що є значущим і цінним для Вас. Коли ж, навпаки, Ви вимагаєте, то Ви з люблячої людини перетворюєтеся на тирана. Ваша дружина буде відчувати не підтримку, а приниження. Прохання несе в собі елемент вибору. Ваш партнер може або прийняти прохання, або відмовити в його виконанні, так як любов - це завжди вибір. Тобто, прохання створює можливість для прояву любові, в той час як вимога придушує цю можливість.

Крім того, важливо не тільки ЩО ви говорите, але і ЯК ви це робите: з якими інтонаціями, яким тоном. Порівняйте дві фрази: «Я люблю тебе!» та «Я люблю тебе?». Всього один знак питання в корені міняє суть! А наші інтонації передають відтінки набагато тонше.

Випуск підготовлено:
фахівцями координаційного центру гуманітарної політики СумДУ, а саме:
•    Гендерного ресурсного центру
•    Соціально-психологічної служби
•    Центру підтримки сім’ї «Студентський лелека»